Писатель и педагог Дима Зицер рассказывает о том, почему воспитывать — это плохая идея и чем заменить такой подход.

Взрослому, рядом с которым ребенок растет, ничего особенного делать не нужно. Я не знаю, что такое умение любить, но понимаю, что, если какой-то человек мне дорог, я постараюсь сделать ему поменьше гадостей. Мне кажется, если время от времени мы будем предаваться рефлексии и задавать вопросы, тем, кто рядом с нами живет, будет полегче. Именно с этого нужно начинать — с умения сомневаться.

Я не согласен с мнением, что родители все делают любя. Я бываю разным, могу злиться, и на домочадцев в том числе. Когда я раздражен на кого-то, я не хочу общаться с этим человеком, даже если это мой ребенок. Конечно, мы все живые и испытывать злость — нормально. Но тут нередко доходит до крайности: когда человек в контакте со своими чувствами и ему плевать на окружающих. Я против такого контакта с собой.

Когда мы сделали что-то плохое ребенку, не нужно тут же успокаивать себя тем, что не было другого выхода. Он был, просто мы не справились, а наехали по поводу уроков, уборки или позднего возвращения домой. После такого легче не становится: настроение испорчено и на душе скребут кошки. Мне кажется, очень важно подумать, что произошло и как в следующий раз поступить, чтобы никто не пострадал.

Важно, чтобы взрослый признавал свои ошибки, мог сомневаться в своих действиях и сказать: «Я передумал», «Я изменил свое мнение», «Я был неправ». Умел огорчиться из-за того, что не все получается так, как хочется, говорил об этом и старался не портить жизнь близкого человека.

Взрослые часто делятся с младшим поколением тем, что когда-то повлияло на них. Например, я хочу чтобы дети прочли что-то, что для меня было значимо в мои 12 лет. Но сейчас литература, ритм жизни и источники информации другие. Конечно, я могу настаивать и говорить, что это сделало меня мною. А ребенка не сделает. Если давить, будет только хуже. Вместо того, чтобы таким образом пытаться формировать личность, нужно остановиться и подумать, а правильно ли это — в таком воздействии заложено насилие.

Лао-Цзы во многих своих текстах говорил, что если ничего не навязывать людям, то они становятся собой. Мне очень близок этот принцип. Это не означает, что у меня нет желания навязывать, наоборот. Это часть нашей натуры: хочется сделать кого-то себе подобным, чтобы у нас были общие ценности. Но это и есть человечность — остановиться, сохранить других от собственного нажима, спасти их от себя.

Страх — это часть человека и основа родительства. Взрослые кричат на ребенка, чтобы он немедленно надел шапку, потому что им страшно, что он заболеет. Запрещают гулять с хулиганом, потому что боятся, что он научит плохому. Но из-за того, что мы боимся, в праве ли мы брать в плен любимого человека? Страхи родителя — это только его проблема, а не сына или дочери.

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными. При этом мы контролируем все: как им одеваться, тратить время, с кем общаться. Но ответственность рождается только в свободе. Иначе зачем она человеку, если за него все решают? Для многих воспитывать равно контролировать. Одна из моих книг называется «Свобода от воспитания». Очень многие по понятной причине думают, что я пишу про то, что нужно освободить детей от взрослых. На самом деле это про родителей и их свободу от тюрьмы воспитания, в которую они себя загоняют. Вместо того, чтобы посмеяться, почитать любимую книжку или послушать музыку, они заводят заунывную песню про уроки и так далее.

Давать свободу не значит бросать ребенка: пусть сидит в планшете с утра до вечера и объедается шоколадом. Если дома приятно собираться вместе и говорить о том, как прошел день, кто из-за чего расстроился или порадовался, это будет намного интереснее любой игры или видео. Вместо того, чтобы запрещать что-то, надо это вместе исследовать.