Доброго дня, дорогие читатели блога!

Увы, построению отношений не учат ни в школе, ни в каких-либо других образовательных заведениях. А между тем это едва ли не самая важная сфера, которая так или иначе волнует каждого человека любого возраста. В сегодняшней статье мы поговорим о том, как улучшить отношения в паре, если они дали трещину, и немного затронем тему коммуникации в целом.

Содержание

Как говорит статистика, на 10 заключенных в России браков приходится 7 разводов. Около 4 % пар расстаются уже спустя несколько месяцев совместной жизни, 15 % разводятся через 1–2 года, еще 18 % расторгают брачные узы, не дотянув до 5-летнего юбилея. И лишь чуть более 10 % браков сохраняются дольше 20 лет.

В большинстве своем причины столь скоротечных союзов объяснить несложно. Молодые люди, опьяненные флером конфетно-букетного периода, оказываются не готовыми к тому, что семейная жизнь – это не только веселье и романтика, но и кризисы, обязанности, быт, рутина и много другой реальности.

В начале отношений все мы кажемся друг другу почти идеальными. Каждый видит в другом те черты, которые хочет видеть и которые сам додумывает. И лишь спустя какое-то время приходит трезвость: люди начинают видеть различия и несовершенства. Наступает период притирки, компромиссов, договоренностей. Именно здесь многие ломаются и приходят к выводу, что “не судьба”.

А правда в том, что судьба или не судьба – это не какие-то неведомые и непреодолимые силы, а сугубо личное решение каждого. То, чему многие дают характеристику “прошла любовь”, на самом деле любовью еще даже и не было. Любовь наступает позже, когда стихает страсть, эйфория, влюбленность, на смену которым приходит истинная близость, узнавание и принятие друг друга без фильтров и фантазий.

Еще одна причина, о которой сегодня только начинают говорить психологи, – это перенос на партнера собственных ожиданий, которые на самом деле адресованы родителю. Проще говоря, все то, что когда-то недодал девочке папа, она пытается добрать у своего партнера, требуя заботу, внимание, опеку, безопасность, тепло, любовь. И все это в двойном размере! А подросший мальчик, к примеру, ждет, что супруга будет любить его такой же безусловной любовью, как и мама.

Нельзя не упомянуть о веянии времени. Современный человек имеет доступ к неисчерпаемым стимулам удовольствия. А избыток вкуса, как известно, убивает вкус. Чем шире ассортимент, тем сложнее остановиться на чем-то одном. И получается, что “свайпнуть” очередного партнера куда проще и выгоднее, чем пытаться воссоздать искру в уже знакомом и привычном. Мы перестали дорожить людьми, как перестали латать старые колготки, ведь легче и быстрее купить новые.

Перед тем как мы приступим к практическим рекомендациям, я хотела бы тезисно пройтись по ряду важных моментов, о которых важно помнить каждому, кто рассчитывает на долгосрочные и приятные отношения.

Очень часто пары спотыкаются о первый же кризис, будучи уверенными в том, что это ненормально. Иногда так случается у тех, чьи родители избегали ссор на глазах у детей, предпочитая выяснять отношения за закрытыми дверями. В результате такие дети вырастают с убеждением, что в хорошей семье конфликтов не бывает.

На самом деле конфликты и кризисы – это абсолютно естественный процесс притирки, когда в союз вступают два совершенно разных человека. А все мы, хочу заметить, очень разные. Все мы воспитывались в разных семьях, в разных средах, впитывая разные привычки, убеждения, правила коммуникации, схемы реагирования и т. д. В таких условиях конфликты неизбежны. Другой вопрос в том, как из них выходить.

Неизбежны и кризисы. Сейчас каждый второй разбирается в психологии. Многим известно, что каждый ребенок неминуемо проходит несколько кризисов: 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый. Именно в моменты кризисов ребенок обучается чему-то принципиально новому и важному. У отношений тоже есть свои эпизоды прогресса, когда пары встают перед выбором: проявить слабость и расстаться или идти в обучение и трансформироваться в качественно новую форму.

Как я уже отметила выше, перенос ожиданий с родителей на партнера – крайне частая причина претензий и ссор. Здесь важно разграничить для себя две эти фигуры и осознать, что партнер не должен любить тебя так безусловно, как мама любит малыша, и не должен играть роль безопасной “каменной стены”, как это делает папа.

Если вы что-то недополучили от родителей в детстве, это нужно учиться получать автономно, а если навыка такого нет, то с помощью психолога. Если же усердно пытаться вытащить удовлетворение дефицитных потребностей из партнера, ничего хорошего из этого не выйдет.

Тема долженствования крайне острая. Однако если встроить эту мысль в свое сознание, жить становится куда проще.

На начальном этапе отношений, когда с лица еще не спали розовые очки, а из организма не выветрился дофамин, мы еще не так многого хотим от партнера. “Был бы милый рядом”, а остальное не важно.

Но время идет, и человек напротив начинает обрастать самыми разными “должен”. Тот, кто еще вчера был совсем незнакомцем, внезапно превращается в вечного должника, который постоянно в чем-то виноват.

Забота, внимание, подарки, любовь – это вещи, которые нам дарят исключительно по собственному желанию. Не потому, что должны. А потому, что хотят. И требовать этого могут разве что маленькие дети.

Спустя определенное время, проведенное в паре, люди разочарованно признаются, что в начале отношений партнер был не таким. Он был лучше, а вот сейчас испортился. Здесь важно не забывать о двух вещах.

Во-первых, начало любых отношений – это игра, затеянная природой и имеющая форму гормональной мотивации. То есть в начале вы оба просто многого не замечали, вы оба старались быть лучше. Так все устроено ради потомства. До сохранения отношений и поддержания в них искры природе уже нет никакого дела, поэтому приходится стараться самим.

Во-вторых, психика устроена так, что привыкание наступает неизбежно и абсолютно к чему угодно. Постепенно партнер как раздражитель центра удовольствия становится все менее и менее “раздражающим”. Даже мужчина (женщина) мечты рано или поздно превращается в обычного человека с кучей странностей и недостатков. И к этому стоит быть готовыми.

Отчасти многие вещи вы уже могли почерпнуть для себя из предыдущего раздела. Если вам удастся комфортно разложить перечисленные идеи по полочкам своего сознания, изменив при этом свои реакции и действия, это будет уже 80 % успеха.

Если говорить о каких-то конкретных рекомендациях, здесь я, пожалуй, не стану обсуждать то, о чем и так транслируют из каждого утюга. На любом психологическом ресурсе можно прочесть о том, как важно устанавливать границы, уметь слышать друг друга и проводить время вместе.

Но что делать, если границы расставлены настолько плотно, что из-за них уже не видно партнера, а время наедине проводить давно не хочется?

По своему обыкновению я перечислю альтернативные и не самые популярные советы, большинство из которых помогут наладить отношения не только между мужем и женой, парнем и девушкой, но и между друзьями, коллегами и вообще кем угодно.

Посмотрите на себя

Удобно и легко обвинять другого человека в том, что он чего-то не делает, что делает не так, что изменился в худшую сторону. Куда сложнее заметить все это в самом себе.

Заметить, что ты сам тоже сильно изменился с момента первых свиданий. Заметить, что те чувства и желания, которые высказывает партнер, тобой игнорируются. Заметить, что ожидания по поводу ваших отношений есть не только у тебя. И не только заметить, но и что-то с этим сделать.

Прежде чем сетовать на то, что ваш муж (жена) “какой-то не такой”, посмотрите на себя. А какой супруг вы? Как бы вы чувствовали себя рядом с таким человеком, как вы сами? Хотели бы такого спутника жизни своей дочери или сыну? Только честно.

В контексте дружбы следует рассуждать аналогично. Хотели бы вы себе такого друга (подругу), как вы сами? Что можете сказать о себе? Какой вы друг?

Мысль о том, что все начинается с нас самих, не новая. Однако ее уже перестали воспринимать всерьез, приписывая к симптомам магического мышления. Только вот магического здесь ничего нет. Что внутри, то и снаружи. Если вас перестали уважать, может быть, уважение исчезло и с вашей стороны. А может быть, вы перестали уважать сами себя, а человек лишь отражает вам ваше отношение.

Учитесь отпускать обиды

В одном из фильмов мне запомнилась замечательная фраза: “Любящие люди помнят о том, что сделали друг другу больно. И если остаются вместе, то это не потому, что они забыли, а потому, что простили”. Носить с собой обиды – это как ходить с мешком гнилой картошки. И тяжело, и дурно пахнет. Соответственно, дискомфорт доставляет лишь тому, кто обижается.

Уже многие исследования доказали, что прощение обладает очень сильным эффектом. Благодаря ему человек чувствует себя более свободным, уверенным, на душе становится легче, снижается уровень стресса и тревожности. И этот навык помогает выстраивать более гармоничные отношения с людьми.

Прямо сейчас вы можете провести собственный эксперимент. Представьте перед собой любого человека, к которому вы испытываете обиду. Как вы с ним сейчас общались бы? Как реагировали бы на его слова? А затем представьте человека, с которым у вас очень теплые отношения. Как изменилось ваше поведение, реакции, слова? Скорее всего, разница очевидна.

Теперь вы понимаете, насколько мы сами можем сгущать тучи, пребывая в состоянии обиды, и насколько приятными людьми можем быть, когда внутри спокойно.

Разумеется, речь здесь не идет о прощении каких-то из ряда вон выходящих поступков. Если партнер применяет физическое или психологическое насилие по отношению к вам, если вас унижают, оскорбляют, никакие ухищрения по улучшению отношений не помогут. В этом случае важно взять на себя смелость уйти.

Закройте детские гештальты

Очень часто бывает так, что проблемы в паре возникают по причине нерешенных вопросов с родителями. Обиды, претензии, напряженность, разочарования и другие негативные чувства и состояния, адресованные маме и папе, негативным образом сказываются на построении не только личной жизни, но и любых других коммуникаций. Поэтому будет нелишним заглянуть и в эту сферу в том числе.

Сейчас существует множество способов и техник для проработки отношений с родителями. Например:

Проработанная ситуация перестает болеть, и человек больше не цепляется своими чувствами за травмирующее прошлое. В результате он начинает думать, реагировать и действовать по-другому. Как следствие, по-другому начинают выстраиваться отношения с окружающими.

Читайте подробнее: что такое гештальт.

Налаживайте отношения с самим собой

Крайне сложно выстроить здоровые и крепкие отношения с другими людьми, будучи в разладе с самим собой. И наоборот: если человек чувствует себя счастливым, хорошо относится к себе и к жизни в целом, он переносит эту радость и на окружающих.

Когда мы принимаем свои недостатки, нам намного легче принимать несовершенства других. Когда мы с заботой относимся к себе, нам проще искренне заботиться о тех, кто рядом. Когда мы привыкаем благодарить себя чаще, чем гнобить, испытывать благодарность к другим становится столь же естественно.

Человек с низкой самооценкой может все время думать о том, что его любят недостаточно, тем самым подсознательно поджидая предательства и неосознанно подталкивая партнера к разрыву. Человек же с завышенной самооценкой уходит в гордыню: ему становится сложно идти на компромиссы и слышать чужое мнение, что тоже не может не сказаться на отношениях.

А как вы можете охарактеризовать отношения с самим собой? Что переносите на других – негатив или позитив? Нет ли у вас проблем с самооценкой? Поразмышляйте над этим.

Настройте баланс близости и расстояния

Каждые отношения – это отдельная и уникальная структура. Рекомендовать всем и каждому одно и то же бессмысленно. Поэтому вам придется самостоятельно протестировать себя на степень близости-дальности и отрегулировать этот процесс.

Например, есть пары, которые похожи на слипшиеся пельмешки. Они всегда вместе, у них все друзья общие, если отпуск, то обязательно всей семьей, иногда даже аккаунт в соцсети один на двоих. В этом случае было бы неплохо испытать традицию раздельного времяпровождения. Если у супругов имеются разные интересы, это не страшно.

Мне понравилось, как высказался по этому поводу протоиерей Андрей Ткачев. Он уверен, что любовь, тепло, внимание, терпимость нуждаются в периодической подзарядке, которая возможна только на расстоянии. И тогда, накопив эти приятные способности, мы снова становимся готовыми их раздавать близким людям.

Но бывают и другие варианты, когда партнеры уходят в чрезмерную автономность. У каждого свои компании друзей, свои хобби, тайны, привычки. Постепенно становится меньше всего: и разговоров, и интимной жизни, и общих дел, и целей. В таком случае практиковать следует не дистанцию, а близость. Причем не в количественном отношении, а в качественном.

Лучше проводить вместе один день в месяц, но целиком и полностью погрузившись друг в друга, чем каждый день сидеть на одном диване, но уткнувшись в телефон!

Давайте человеку то, что нужно ему, а не вам

В 1992 году Гэри Чепмен выпустил книгу Пять языков любви, которая продержалась в списке бестселлеров New York Times целых 5 лет. В ней он объяснил, что каждый человек понимает лишь 1-2 языка любви:

И тогда, например, если вы под любовью понимаете прикосновения, а ваш партнер – оказанную помощь, то вы вряд ли поймете друг друга, стремясь общаться с другим на собственном языке любви. Вы будете ждать объятий, а партнер будет выражать чувства тем, что помоет за вас кастрюлю.

Поговорите друг с другом и выясните, на каком “языке” говорит ваш партнер, какой язык ему понятен и предпочтителен. Точно так же открыто расскажите о том, какой язык любви ближе вам.

Кстати, от себя я добавила бы еще язык отдыха. Ведь все мы отдыхаем по-разному. Кто-то лежа на диване или пляже, а кому-то необходима активность и много впечатлений. Относитесь с пониманием к этому моменту: не тащите партнера в “свой лагерь” и не обижайтесь, если ваш флегматичный парень не испытывает эйфории при виде любимого вами скалодрома. Каждый имеет право на свой вид отдыха.

Ссорьтесь правильно

Зачастую пары воспринимают конфликты как нечто разрушительное и стараются всячески избегать ссор, замалчивая то, что не нравится и не устраивает. Со временем чайничек терпения накаляется и закипает – удержать претензии уже не получается, как не получается контролировать и форму их предъявления.

Получается, что люди либо подавляют разногласия, либо взрываются и наговаривают друг другу все подряд. Разрушительны оба варианта. Оба постепенно ведут к тому, что партнеры теряют эмоциональную близость и желание поддерживать отношения.

Как я уже озвучила чуть выше, конфликт – это нормально и естественно. Если ссориться правильно, это может даже укрепить отношения. Главные табу: не использовать во время ссоры критику, насмешки, поучения, презрение, игнорирование, повышение голоса и прочие негативные подкрепления, способные усугубить ситуацию, а не решить ее.

Можно очень долго перечислять, на чем строятся гармоничные отношения. Цель этой статьи не в том, чтобы представить исчерпывающий список всего, что нужно делать и чего делать нельзя, а в том, чтобы задать вектор и посеять правильные семена.

К тому же универсальных советов быть не может. Что для одних отношений будет хорошо, для других может оказаться бесполезным. Даже в одних отношениях в разные периоды придется использовать разные инструменты. Ведь отношения можно сравнить с живым организмом, где все меняется и трансформируется: и участники, и чувства, и уровень задач, и методы преодоления кризисов.

Важно помнить о том, что улучшить и спасти можно любые отношения! Было бы обоюдное желание и чуточку мудрости.

Напоследок оставлю для вас полезные ссылки на другие статьи в нашем блоге:

Желаю каждому добра и любви!